EL REGRESO DEL MAL

Primero que nada una disculpa por descuidar este medio tanto tiempo; la escuela, la pareja y proyectos personales me han orillado a cometer semejante abuso por parte de mi por tenerlos esperando por algo más sin siquiera avisar. En serio, lo siento.

Pero dejando atrás sentimentalismos y obsesiones de poder, quiero informarles que el blog estará de regreso muy pronto, pero mientras esto sucede déjenme contar una historia, una  triste y oscura historia:

El día de hoy, el grupo mantenía una discusión acerca de las distintas personalidades con las que están asociadas  cierto tipo de personas, que se dividía en tres:

+endomorfos
+ectomorfos
+mesomorfos

Ahora, explicare a detalle en que consiste cada uno de estos tipos, pero recuerden que esta opinión (nos explicaron) esta basada en prejuicios sociales, claro, con una pizca de exageración por parte mía. Pero repito YO NO PIENSO ASÍ de ¿acuerdo?, comencemos

ENDOMORFOS

Cual comparando un taco: "Gordos y blandos", así es este tipo de personas, son los gorditos buena onda, personalidades amistosas, no se enojan aunque les hayas tirado el café encima de su libro de novelas románticas de vampiros, le bajes a la novia que tanto trabajo le costo conseguir, o hagas trizas su colección de DVD´s de "el secreto" o "como ser feliz en diez pasos".

Son seres inadaptados que al mismo tiempo son sociales ( brutal contradicción), buscan agradar a los demás con su personalidad, para ocultar al público su obesidad mórbida, que tristemente, es difícil ignorar cuando al sentarse en tu auto, cada tope de 10 cm se siente como subir una colina, o cuando se queda viendo a las papitas fritas que te comes babeando como un sabueso frente a un filete.

Generalmente, vemos a una persona excesivamente obesa y pensamos " pobrecito, no se controla" o " ada mas le faltan los cómics y los barros" o la antigua pero jamás olvidada " piernas de jamón".

Obviamente es una visión social muchísimo más que errónea, pero en cierto punto, la sociedad ha visto a las personas con sobrepeso, como seres místicos con energía oculta que no deben ser molestados, es casi como el amigo gay de una mujer: se la pasa con él, confía en el, le cuenta sus problemas, pero la diferencia es que muchas mujeres (si, también tu) dicen: "No hay mujer que te merezca" y si les preguntas por que no andan con el " Es solo mi amigo, no lo puedo ver como nada más......MENTIRA! Es por que esta pachón, gordito, cachetón, y no lo admiten, e otras palabras, hipocresía disfrazada de amistad.

Sus probables apodos en la secundaria eran : El gordo, el masitas, bazos de manteca, papadopulus, o Fat Albert, simplemente, no es correcto.

ECTOMORFOS

Son el némesis de los endomorfos (parece que hablo de pokémons). Son criaturas delgadas y altas, torpes, lentas, gustan de jugar calabozos y dragones, leer, jugar xbox, play o wwi, son adictos a la leche deslactosada y a varios productos provenientes de Japón, gustan de los gatos y no hablan con nadie.
Cual golum moderno, el ectomorfo suele pasársela en su computadora siendo algún tipo de troll de fama por el Internet, juega wow y no dejara la casa de sus padres en ningún momento y probablemente acabe peinando el cabello de su madre un sábado por la noche, por que los viernes estará ocupado bebiendo red bull o mountain dew para aguantar vara y jugar toda la noche.

Se pueden catalogar con individuos con problemas de personalidad que son víctimas ideales para el mesomorfo (visto adelante) y su abuso constante.

Mojan la cama cuando duermen y se rascan el trasero para después oler su propia epidermis, es asqueroso.

Generalmente, no tienen amigas y las que tienen son tan gordas que pueden oler un pastelito a 34 km de distancia y saber si se hecho a perder o sigue en su estado óptimo de sabor chocolatoso.

Finalmente, el mesomorfo.

MESOMORFO

Son la crema y nata de la sociedad, es el guey mamado, con camisa tipo polo en colores chillantes, peinado de gel hacia arriba y pantalones de mezclilla, escucha reggaeton y bachata, en general, música que su pequeño cerebro puede comprender.
En la escuela es inútil, pues no lo necesita, tiene todo para vivir con su máxima habilidad: dormirse sobre su propio pecho.
Los mesomorfos son torpes pero atléticos, son activos, puedes verlos en el gym 4 o 5 horas al día viéndose al espejo e inspeccionando cada centímetro de su cuerpo, pues se quiere ir al antro (club nocturno, disco o como le digan, ya que este blog es internacional :D gracias).
Puedes oler su loción a 28 metros de distancia y su inconfundible forma de hablar de deportes y quién es quien entre los directores técnicos, dejaran con la boca abierta a las mujeres.

El mesomorfo generalmente tiene amigas bastante decentes, que le llamaran con distintos apodos como el pato, ray, johny, entre muchos otros, y tienen nombres como Gabriel, Ricardo, Juan Manuel, entre otros.

Este tipo de sujeto, cree que solo ha existido una guerra mundial, de la cual solo conoce el nombre de Hitler y los Nazis,  y puede confundir fácilmente un tsunami con surimi o a Barack Obama con Osama Bin Laden (Pasó en México con varias celebridades mesomorfas....gracias twitter) y es profundamente católico, al menos en México, por que siempre traerá su rosario de maderita colgando y defenderá su religión como un gato defiende sus premios whiskas.

Pero bueno, lo que quería explicar con todos estos insultos y obscenidades, es que se me hizo retrógrada que nos explicaran que así ve la sociedad a las personas dependiendo de su complexión, tengo amigos de los tres tipos y la mayoría no concuerdan con estas descripciones dadas, aunque debo decir que también he conocido gente que si leyera esto, parecería que lee su biografía.
Me gusta pensar que la realidad depende del sujeto y no del objeto, por lo que he dejado atrás muchos prejuicios que me han introducido los medios de comunicación, que son los reguladores de nuestra vida y nuestro comportamiento social.

Los dejo con esto y ....ESTAMOS DE VUELTA!!!!

Corre la voz

http://www.youtube.com/watch?v=MqvnZmTlQ70&feature=related